Azar.

Me estanco, intentado comprender si la suerte precisamente es una recompensa. si me equivoco cuando pienso que tener suerte, solo es rozar el azar por algunos segundos, o por el contrario, es hacer de los sueños que se cumplen, lo importante. que sí lo importante es azar. y que si el azar perjudica o beneficia. es difícil entender que mí dependencia esté en manos de lo que se acontece como fortuito. de que ese factor nos invada por completo y no nos permita olvidar que lamentablemente el azar no te hace especial.

c.gonzález

No son solo verbos.

Y ahora, no te rindas si encuentras mil obstáculos, si llueve sobre ti o si te cansas de andar.

¿No crees que merece la pena seguir el camino? El final siempre lo compensa todo, te lo aseguro. ¿Te gusta sentir que has provocado una sonrisa? ¿Y no te parece maravilloso? Simplemente la vida está para sentir, aunque tengas que esperar. Olvídate de las palabras que no te gustan y pasa hoja. Porque, SENTIR, SONREÍR y DISFRUTAR no son solo verbos. O, ¿Acaso tú no les das una utilidad diferente?

No son solo verbos (clic)

c.gonzález

Olvídate de perder el oxígeno.

No tengas miedo a caerte por la proa de este barco sin rumbo. recuerda cada vez que hacíamos locuras infinitas y ahora, olvídate. olvídate de perder el oxígeno. porque es hora de sumergirnos en el más hondo de los mares. somos invencibles, recuerda. ahora, somos capaces de olvidar cuando solo nos zambullíamos por miedo a perder la calma. ésta, es otra etapa. y nuestra meta es que nunca descienda la fuerza de nuestros sueños. porque algo extraño hace que no perdamos la credibilidad de nuestra historia y que podemos dejarnos llevar por la más mínimas de nuestras imaginaciones. creer que a varios metros podemos encontrar un viejo faro no es tan complicado. te lo prometo. ese, seguro que nos hará empezar un nuevo recorrido durante nuestra estancia por la aquí. y que su luz, tan solo es un aviso de que los sueños si que se cumplen. 

mira, y te creías perdido entre tantas olas de inseguridades.

c.gonzález

Hace tiempo.

Hace tiempo, escribí esta entrada. y claro, no somos capaces de prever el futuro, pero no sé. quizá ahora tenga que rectificarla y cambiarle algunas cosas que antes no puse.

Me niego a decir que soy débil. Me niego a decir que algo a cambiado para mí. Es más, no voy a escribir nada de lo que en realidad no siento. Pero si digo que ahora ha sido duro. Bastante. Pero me sorprendo cuando lo pienso, cuando reflexiono sobre todo, sobre las circunstancias que rodean mi entorno y que me han rodeado a mí durante algunos días.
Soy más fuerte que antes. Mucho más fuerte. Nunca pensé que diría esto, pero, nunca es tarde para darse cuenta de lo fuerte que puede llegar a ser tu cuerpo. Tú mente, en muchas ocasiones de tu vida.


Físico y a la vez invisible.
"Vacío imperante. A veces destructor. Bomba peligrosa. Autocontrolado y controlador. Corazón. Donde se guarda cada parte de aquello que te importa, cada cosa diminuta que te ha hecho feliz en algún momento, pero también hace daño. Dichoso músculo hueco donde caben millones de recuerdos. Mejores, peores, pero recuerdos. Ese músculo mecánico que guarda las imágenes más importantes de tu vida, como si de una cámara de fotos se tratase, guarda a las personas, sus caras. A veces se esconde, se aleja, quizás para no rebosarlo de sentimientos confusos, esos que entorpecen el recorrido, quizás para no sufrir un paro inesperado. Físico y a la vez invisible.

Se oxigena a su paso por los pulmones y la sangre vuelve hasta él. Un segundo de angustia. Y vuelve a hacer lo mismo minuto tras minuto, la sangre vuelve a entrar al ventrículo izquierdo y hace un recorrido largo por esas calles llenas de aire libre, y serenidad, hasta llegar al otro lado, al corazón derecho. En ocasiones es difícil. Ese recorrido esta lleno de infinidad de pensamientos, millones. Las calles en cambio, no tanto. Están solitarias.Vacías. Pero es necesario. Es imposible pasar de un polo a otro en cuestión de segundos. Pero es físico. El corazón invisible, ese corazón irónico seguramente, tardaría días. Por eso en tantos momentos de nuestra vida pasamos por momentos difíciles. Por que su parte derecha se forma de cosas que borraríamos sin pensar, cobarde.

Quizás ahora no esté por un momento de esos, sí midiera mi vida sería milimétrica en su compensación. Pero si que he vivido algunos. Miento si digo que han sido bastante dolorosos, por que no lo han sido. Pero sí algunos me han permitido experimentar esa sensación. Esa y no otra."


Vuelvo a decir, que es imposible pasar de un polo a otro en cuestión de segundos. Hace falta tiempo. No para pensar ni mucho menos. Pensar destruye. Los pensamientos atacan continuamente, y nuestra defensa es demasiado débil para luchar contra ellos. Pero tenemos otras armas. La que yo he utilizado en esta ocasión. No le he dado una oportunidad a mi cabeza para pensar. No se la merecía. Es más, eso ha hecho que yo haya ganado esta batalla. Aunque tenga algunos rasguños.


c.gonzález

Domingo.

Quizá ese sea el problema. Aún no sabes a que bando pertenece tu conciencia. Exacto.

Y ahora. ¿A qué esperas?

c.gonzález

Algo imaginario que quiere ser real.

Y vivimos entre cuatro paredes con puertas que se abren y se cierran en una décima de segundo. El tiempo exacto para poder ver lo que hay dentro de la siguiente habitación. Para ver lo que hay dentro de ese cuadro que enmarca nuestra vida. Capaz de transmitir millones de sensaciones. Caricias que penetran en nosotros aunque tengamos los ojos cerrados. En cambio, en solo unos segundos también podemos ver las trampas y los recorridos que aún nos quedan por ganar, que nos quedan por vencer. Desilusiones tal vez, que destierran de los corazones esas cosas que han sido importantes, olvidándonos que una vez más hemos vuelto a compartir esas microscópicas motas de polvo que volaban por el aire.
Pero queda un viaje bastante largo. Algo imaginario que quiere ser real. Supongo.
c.gonzález

Flash-Back

Una vez más, intentaba darle una oportunidad a mi manera de pensar. No quería estar constantemente en modo negativo. Quería darme tiempo a mí misma. Reflexionar. Quería pensar. Quería saber donde se escondía la matriz de todo. Dónde estaba la verdad. Dónde estaban las causas. Qué estaba pasando. Y sobre todo, qué quería que pasara a partir de ese momento.

Me aburría buscando unas consecuencias que ya sabía, por que siempre eran las mismas. Y siempre iban a serlo. Y yo, andaba perdida. Cabreada por esas cosas qué para mi tenían valor, y que ya lo habían perdido. 

No sé, me notaba cansada. Necesitaba pararme y descansar. Coger aire. Impulso. Necesitaba darme cuenta de cada detalle que había  marcado éste tiempo.  Cada detalle que pasaba desapercibido para evitar hacer daño. Y todos esos que he dejado pasar. Necesitaba valorar los nuevos momentos. Momentos positivos que tachan de mi calendario los otros negativos. Sumar y restar. Hacer cuatro operaciones absurdas que me darían una respuesta contundente de cada situación.

Supongo que hoy ha sido un domingo de esos con tardes infinitas, de los que yo me declaro enemiga acérrima. De esos que son insoportables en algunos aspectos. De esos en los que todo se desploma en tú cabeza. Un flash-back de fragmentos que recomponen todo lo que te molesta en cuestión de minutos. Fragmentos que para mí ya han tocado límite. Fragmentos que para mí, ya son insignificantes.

c.gonzález

Soberbio.

Soberbio. Fulminan connotaciones ridículas de mi imaginación, esas que no transcienden más allá de una realidad difícil de creer. De esa monotonía, llena de kilómetros de carretera gris. De paisajes verdes. De montañas marrones. Doce horas de cielo azul. Doce horas de cielo negro. Luna llena, nubes y sol. Día tras día. Días iguales. No lo creo. Inapetentes. Intrascendentes. Negación. Intrínseco teatro de caras sonrientes. Improvisa. Deja de caminar por el borde. Un día saltaremos todos. Ese que tú decidas andar recto. Asegúrate con antelación. No cambies los días de tu calendario. Es un consejo. No adelantes el reloj continuamente, un día dejará de funcionar. Dejemos de llenar nuestra  mochila con esas palabras. La mayoría son absurdas.

Yo abandono. Supongo que con razones suficientes.
c.gonzález

Metafísica.

Stronger. Tú Yo interior. Eso que hace conocerte a tí mismo. Tú fuerza física y psicológica. Espejo oculto dentro de tú mente que te permite ver cada detalle de tú alma. Cada defecto de tú vida.

Autoestima. Palabra confusa. Única e inconfundible. Varía en minutos. Operación infiel del resultado de cada día. Te despiertas, desayunas, y tú mente te asigna un número sin previo aviso. Hasta que te das cuenta con que ganas haces las cosas con ganas.

A veces desearía ser una de esas operaciones que nunca varía su resultado. Una suma. Una resta. Dos más dos son cuatro. No hay más. Exacta. En cambio, desgraciadamente nosotros somos el resultado de ese número. Ese que tiene más poder durante el día que nuestras propias ganas de hacer algo. Que raro es todo. Que raro es el juego en el que te dejas ganar algunas veces.

Tú mente, tú cabeza. Stop. Es hora de dejar de estudiar matemáticas. Nunca ha sido mi asignatura favorita.

Y no se si seré egoísta por decir esto, pero siempre quiero ser el resultado del numero 10. Bueno acepto que sea superior a 7. Como ese día que monté en bici como si tuviese 5 años.

Cris.

Extraña contención.

Transparente. Claramente visible. Escondido a plena vista. Así es ahora. A pesar del esfuerzo que se ha hecho para que fuese oscuro. Yo creo que nunca estuvo protegido con la fuerza que necesitaba. Jamás. Ha sido demasiado fácil.

No me queda otra que catalogarlo como una traición. Falta de cariño. Hemos sido víctimas de una realidad desvanecida con el tiempo. Que pena en serio. Pero basta. La ingenuidad no se puede dibujar. ¡No!

Y ahora los tejados se desploman delante de sus caras y eso ha hecho que cambien las circunstancias. Nos tocó mentir a los demás.

cris.

Quizás cobarde.

Mi orientación es nula. Acabo de soñar que me perdía en un bosque lleno de árboles enormes, de altura infinita y con una densidad superior a lo que yo en algún momento hubiese imaginado. Apenas se podían ver las pequeñas rajas de cielo azul entre las hojas, y mucho menos el sol. No era fácil salir de allí. Mi mente solo deseaba una cosa. Encontrar como salir de aquel espacio acosador, aquel espacio que me permitía pensar miles de cosas en cuestión de segundos y aunque aparentemente parecía un lugar tranquilo y apacible, a mí me desorientaba cada vez más. Me hacía reconocer que era un medio natural difícil, hostil, desagradable, con carácter amenazador e intranquilo. Pero, hubiese deseado tener cualquier cosa para intentar buscar la salida. Solo una solución. Un manual de supervivencia en mi mochila, una brújula, o algo de eso que se utiliza para aguantar unas horas más, antes de que mi cabeza dominara a mi cuerpo. Me negaba a asumir que estaba perdida. De alguna manera yo pensaba que encontraría como salir de allí, pero esos ruidos, esos, son los que me llevaban cada vez más a un estado de tristeza absoluta. A una laguna de dudas. Estaba asustada. Estaba confusa. Había tantos caminos, que ninguno estaba bien definido. Parecía que en cualquier momento esas millones de hojas se desplomarían sobre mí. Estaba paralizada. Y solo tenía una alternativa disponible en mi cabeza.

Decidí apoyar mi espalda en un árbol de tronco robusto, cerré lo ojos, y esperé a que alguien me despertara de aquel mal sueño. Quizás cobarde.

Cris.

Experiencia irónica.

Estoy en mi habitación. Luces apagadas. No veo. Quizás la vista tenga que acostumbrarse a ésta sensación de agobio. El miedo me absorbe. En ocasiones me hipnotiza. Espero unos segundos. Empiezo a ver invisibles ráfagas de luz con microscópicas motas de polvo. Esa luz que atraviesa las diminutas rajas de mi persiana. Espera. Veo algo más. Es una pequeña luz que parpadea a lo lejos. Como si una estrella hubiese bajado para posarse en mi cama. Es un papel que se ilumina. Quizás sea por alguna ráfaga desorientada que entra por la ventana. Tiene un aspecto incandescente. Mis ojos se cierran. Creo que me estoy quedando dormida. Tengo sueño. Me despierto, y tengo más sueño aún. Solo han pasado dos horas desde que vi aquel papel en mi cama. Tenía tonos naranjas. Los mismos que se ven a lo lejos. Creo que es el sol. Mierda, está amaneciendo. Me ha vuelto a pasar. Estas noches de calor me agotan. Apenas he podido unir pestaña con pestaña. Y sí lo he hecho, ya no me acuerdo. Hace pocas horas solo veía ese triste fondo negro, con ausencia total de materia, un tanto insustancial y con espíritu autoritario. Y ahora. Ahora los cierro y a pesar de eso, cala un suave tacto naranja entre mis ojos. Ya sí.

Cris.

Big Bang

Esta vez no es igual que aquella en la que aún no habíamos nacido. Ahora es nuestro big bang. Y esta vez no es para crear, sino para destruir. Pero me pregunto lo mismo aunque hayan pasado tantos años. Observo esa homogeneidad a gran escala. Y afirmo. Está pasando de nuevo, la distribución de las galaxias no es la misma y están cambiando las condiciones del Universo en el tiempo.

Y ahora es cuando yo digo, vaya mierda de big bang. Creía que iba a ser diferente.

Cris.

Vuela.

Cáete, equivócate, que te duela. Más que nunca. Estas en el suelo, pero estás viva. Levántate y no dejes ni un instante, ni un segundo, ni un momento de estar viva, de sentir, de luchar, de avanzar. No te rindas, jamás, no digas que no, nunca digas que no, pero sí, grita y dí que eres única. Grita, y di que eres libre. Dí que tú vida será la más insólita y bonita de todas. Lucha por lo que quieres sin que nadie te lo impida. Sin que nadie te lo imponga. Olvídate de que tú eres menos que nadie y se fuerte. Concéntrate. Cierra los ojos con todas tus fuerzas y coje todo el aire que puedas. Y ahora, y ahora que? llega lo más importante, enfréntate al miedo, a todo eso que te estorba, que te asfixia, por que tarde o temprano conseguirás tus objetivos. ;)

Cris.

Las fresas son demasiado caras.

Hoy he estado parte de la tarde con un nudo en la garganta. Me he sentido super mal. Y sigo estándolo un poco.

Justo hoy me he dado cuenta de que no valoro completamente lo que tengo. Y creo que nunca sabremos apreciar lo que tenemos, ni lo veremos suficiente.

Esa mirada, me a dejado un poco baja de ánimo. Me refiero a esa sensación que he tenido hoy mientras hacía la compra.

Yo estaba en esa inmensa cola del supermercado. Esperando. Viendo como la cola de al lado iba cuatro veces más rápido que la mía. El tiempo pasaba, y era bastante raro que no avanzara absolutamente nada, pero me doy cuenta de que algo pasa al principio. Miro. Había un joven de cultura diferente con problemas para pagar las pocas cosas que llevaba en la mano.

Tan solo había cogido un par de zumos, unas barras de pan y algo de carne.

Pero su cartera estaba llena con un simple billete de cinco euros. Se le veía orgulloso cuando lo sacaba para pagar. Parecía que esa compra para él era un privilegio, pero en un par de segundos se redujo a la mitad. No tenia suficiente dinero. Le faltaban un par de euros para poder disfrutar de aquella "maravillosa compra".

Su cara me produjo un estado de malestar que hacía tiempo no sentía. Sinceramente no se ni describirlo con palabras. Esos cinco minutos de espera en la cola me hicieron reflexionar mientras venía en el coche camino a mi casa. No paraba de pensarlo, e incluso me atrevo a decir que me dio sentimiento y se me escaparon un par de lagrimas mientras venía conduciendo. Aunque solo se me pasaba la misma pregunta por la cabeza; ¿Por qué nosotros a veces no estamos satisfechos cuando traemos un carro lleno? No paramos de quejarnos por todo.

No pensamos en esos que viven el día a día con lo poco que ganan, con 2 euros, con 3... o con ninguno. Si comen comen y si no lo hacen esperan hasta el siguiente día por si tienen un poco de más suerte que el anterior.

Pero le saco una cosa positiva, aunque me cueste decirlo. He podido sentir muchas cosas. Ese trozo de la tarde de apenas unas horas ha hecho que me de cuenta que de nuevo tenemos que intentar apreciar lo que tenemos, de dejar de quejarnos por tonterías, de no cabrearnos con nuestro padres por caprichos inútiles. De mirar más otras posturas, esas que sabemos casi con certeza que no vamos a adoptar nunca, esos roles que se escapan de nuestra realidad.

Se que se puede hacer poco. Por que no tenemos los recursos ni el poder suficiente para ayudar de una manera notable, pero si de por lo menos intentarlo. De valorar. Por que cuando empezamos por esa simple acción empezaremos a tener poder para intentar cambiarlo.

Cris.

Alguien dijo..

"No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos". :)

“Por muy superior que te creas, nunca acorrales a nadie. Olvidamos a menudo dos cosas: que somos animales, y que un animal acorralado es completamente impredecible y potencialmente muy peligroso.”

Will Smith (En busca de la felicidad)

No!

Esto es lo que faltaba..se rompen los esquemas de vez en cuando, en este caso se rompieron ya, y a lo grande. Cuando te "acostumbras" a lo no conocido, a todo eso a lo que te cuesta un tiempo acomodarte y te lo arrebatan de esta manera es alucinante, que impotencia, que rabia. Todo ese esfuerzo se va a la mierda y encima para acabar de esta manera. Cuando se hace todo por el camino correcto, sin problemas,cumpliendo nuestra palabra, no sirve de nada, al final sales por la puerta de atrás... Por eso hay que saber llevarlo, pensar que no es nada, que solo es una "experiencia más" que no volverá a pasar, y que esa sensación que no te dejaba estar plenamente bien y respirar aire puro se acabó.

Pero la ayuda es lo más importante, es lo te mantiene con más fuerza, lo que hace que esas "miniganas" se convierta en "ganas a secas" y que sea todo más fácil. Siempre se a dicho que "la unión hace la fuerza", y esa unión son ellos y esa fuerza su apoyo.

Ya dije en un post anterior que mirar atrás era arriesgado, por eso dejemos esto como algo aislado, por que mejor que ahora no se puede estar. :)

Stop

Por que hay veces que las cosas no van como tú quieres, por que hay momentos que van en la dirección contraria de la que tú desearías. Una dirección difícil de cambiar, a pesar de todo el esfuerzo que intentas hacer y que estás haciendo, sin contar el esfuerzo que los demás hacen por ti, que es bastante. Por mucho que desees y que desees, en eso se queda en un simple deseo de tantos que se te pasan por la cabeza. Pero esta vez no, esta vez no es un deseo de tantos, esta vez es algo más serio, un deseo más real, un deseo sincero que de verdad quieres cumplir. Una necesidad de mejorar, de superarse, de que por fin se reconozca ese esfuerzo y de que por fin se acabe esa ambición, que es bastante. Pero creo que si ponemos en una balanza que sin esfuerzo va todo bien y con esfuerzo no funciona nada, gana lo primero,y con bastante peso, por lo tanto el valor del esfuerzo desaparece. En fin, que la solución de todo esto es la base de la educación y esto es difícil de cambiar, por que ya la tenemos impuesta desde hace bastante tiempo. Así que, mejor empezar por algo pequeño...valorar, valorar y valorar :)